Слезть с крючка

Тема в разделе "Я лудоман", создана пользователем VeryGoodDay, 12 янв 2017.

  1. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Адовое развлечение и замазки
    Развлечение - потому что я глубоко окунулся в игру, получая море эмоций, так ценимых настоящими лудоманами.
    Адовым - потому, что игра меня стала пожирать. Она сожрала мои мысли, мое время, мои эмоции, мою работу, мои мечты, мои планы, мои деньги. Деньги даже не мои, а моей семьи. Хоть это я понимал и сейчас понимаю отчетливо.
    Дальше я уже не сильно помню, где и какие были заносы, суммы ставок и заливы. Игра из приключения превратилась в очень яркую, мощную, но все же обыденность. А обыденность, как известно, не запоминается.

    Я продолжал играть в азартпеле и адмирале. В титане и европе играл очень мало, т.к. в них надо было играть через приложение на компе, а к компу у меня доступ был ограничен, т.к. он стоял дома, а дома жена и семья. На рабочий комп я установить ничего не мог. Но и азартплея с адмиралом мне хватало за глаза. Я играл ночами дома. Играл днем с телефона в сортире, в электричке, в автобусе. Играл - за завтраком, за обедом. Все время, которое я не играл я думал об играх, которые были и которые будут. Я продумывал, как можно снизить риски, как избежать поражения.

    После проебаной первой тысячи долларов, на балансы казинох были залиты новые деньги. Двести долларов, триста долларов, пятьсот долларов. Я уже не помню. Но в среднем банкрол у меня был от четырехсот до семисот долларов, которые то поднимались до тысячи, до двух, то опускались чуть ли не до нуля, потом снова поднимались. Но выводов после этого уже почти не было. Начали приходить замазки. Глупые поступки, глупые необдуманные крупные ставки, не по банкролу. Деньги уходили. За одной тысячей долларов была залита другая, потом третья.

    Прошло уже недели три или четыре. Был конец апреля или начало мая. Я уже летел три или четыре тысячи долларов. Все наличные деньги кончились. Доступные депозиты были обнулены.

    Естественно, моей задачей было уже не заработать денег, а отмазать проигранное. Мне было ужасно обидно. Я стал вести статистику. Где, куда и сколько завел, до какой суммы поднял баланс, сколько вывел. Но я не унывал. Я видел, что все мои заливы были в основном из-за замазок. После проигранных денег, которые были в общем-то небольшими, после просевшего баланса на 100-200 долларов, мне было ужасно жаль просиженного времени, двух или трех часов жизни, в результате которых я ничего не заработал, а только просрал деньги. Мне ужасно хотелось уже отмазать не только проигранные ранее суммы, но и вот эти сто, двести, триста долларов. И, желательно, побыстрее. Дальше были рискованные ставки и слив. Я думал, что если мне дисциплинировать свою игру, то будет все ок. Я хоть теперь и с опозданием, но отобью свои деньги. Теперь только уже немного больше времени на это понадобиться. Если играть меньше, не каждый день, делать стопы по времени, по прибыли и по убытку, не допускать замазок, то я верну себе плюс. К примеру, если каждый день в среднем заносить по 50 баксов, что совсем не сложно, но за месяц это - полторы тысячи долларов. Два месяца - и я уже верну свои потерянные деньги.
     
  2. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Хорошее настроение начала весны постепенно сменилось унынием. Игра начала отягощать. Если поначалу постоянная погруженность в игру и ее составляющие была приятной, т.к. связана с хорошими эмоциями заносов и деньгами на счету, то после месяца и залитых нескольких тысяч долларов, она стала постоянным негативом. Она стала наваждением. Я уже начал понимать, что со мной происходяточень неприятные дела. Я понял, что становлюсь игроманом. Но об ощущениях в другой раз.

    И все это было еще осложнено тем, что возможность играть мне надо было еще искать. Дома - в открытую не мог себе позволить. Работа - тоже. Постоянно прятаться с телефоном или выцарапывать 30-40 минут, час или два, когда близких нет дома это - очередные негативные эмоции, сложности и стресс, которые принесла с собой игра.

    Нацеленность на дисциплинированную игру не сработала. Я не знаю, возможно ли человеку, подверженному игровой зависимости, дисциплинировать свою игру, засаживая собственные деньги. Ведь играть, понимаю, что ты сливаешь деньги, и спокойно к этому относится - для меня это абсурд, я не нахожу этому объяснения. Точнее сказать объяснения есть (эмоции, удовольствие, стоп-лосс, умение держать себя и т.п.), но я им не верю - они либо очевидно лживые, либо лукавые, либо действуют только в отношении людей, которые не очень сильно подвержены игровой зависимости.

    Я старался останавливать себя во времени (не играть больше двух часов), Я старался останавливать себя в прибыли (прекращать играть, достигнут 30-40% к балансу). С моей игрой с цепочками и ожиданием выпадений в 8-10 шансов одного вида (цвета, чет-нечет, мало-много), получить такой профит к балансу можно было за час-полтора. Дальше включались жадность и желание отмазать больше, с ними надо было бороться. Как правило это получалось, когда баланс рос.

    Не получалось только останавливать себя в проигрыше. Стоп-лосс не работал. И не работает. Проиграв рискуемую сумму в 400-600 долларов, я не мог остановиться. И не могу. Очень редко, когда проигрыш приходил сразу. Чтобы набить рисковую сумму, это 2-3 плюсовые сессии по 1-3 с 200-300 долларами прибыли. После того просиженных 6-8 часами в течение нескольких дней в рулетке терять все, что было заработано это - жесть. Сразу мозг наполняется мыслями о потерянных времени, силах, упущенных возможностях. Просто становится жалко. Себя, денег. Сидел, блять, ждал, стукал, переживал, ставил, надеялся, тратил силы, эмоции, заработал - все! Класс! Деньги твои. Часть отмазал! А потом - хуяк! И нет ничего. И все заново? Опять? Естественно, такие мысли и настроение это - привет замазка! Снова желание скорее отбить потерянное, снова депозит. Снова ставки, но более резкие и более частые и более рискованные. Отмазывать получалось гораздо реже, чем заливать. С этим я так и не научился справляться. Стоп-лосс у меня не работает. Просто жалко. Я хочу играть, чтобы выигрывать. Я только в этом вижу смысл. Заранее готовить себя к проигрышу на постоянной основе, загадывая некий стоп-лосс, при котором тебе надо прекратить игру, чтобы потом (вечером, завтра, послезавтра) начать ее сначала - не понимаю. Не могу понять, зачем тогда играть.
     
    zanos, danpryan и antoxazx нравится это.
  3. antoxazx

    antoxazx

    Сообщения:
    488
    Симпатии:
    394
    Интересно пишешь
     
    Antvs, Drug, beez83 и 2 другим нравится это.
  4. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Итак, к маю все мои близлежащие заначки и депозиты были опустошены. Минус был около трех или четырех тысяч долларов. Тактика играть меньше, выводить чаше и понемногу не работала. Закинув депозит в казино, набивать по 50-100 баксов в день получалось не более 2-х или 3-х дней. Деньги на балансе больше никогда не жили. Когда деньги были на балансе, постоянно хотелось играть. Постоянно. Хотелось большего, хотелось быстрее. И всегда был слив. Ни разу мне не получилось отыграть хотя бы неделю с одним депозитом. Сделав Х2 от депозита - дальше всегда был слив. Если что-то к этому моменту удавалось вывести или поставить на вывод, бабки возвращались в казино и снова становились балансом. Через 2-3 дня история повторялась. Чем больше играешь, тем больше проигрываешь. Стало понятно, что никаких вариантов набивать по 50 – 100 баксов в день или хотя бы в неделю нет. Не выходит. Стоит чему-то появиться на балансе, это значит, что игра начинается снова и постоянно, как я говорил - вечером, ночью, утром, на работе, в кафе. А это значит, что после непродолжительного подъема, обязательно слив.

    В мае я понял, что денег у меня больше нет, которые я могу залить в казино и мне впервые за полтора-два месяца стало легче. Просто было нечего вносить. Конечно, деньги на жизнь и на еду были. Залить все до последней капли, я не залил. Но депать 5 или 10 тысяч рублей, я не видел смысла, т.к. понимал, что вернуть с них ту сумму, которую я залил, будет нереально. Мне нужны были суммы не менее 500 или 1000 долларов. А таких уже в наличии не было.
     
    Последнее редактирование: 8 апр 2019
    zanos и TTR нравится это.
  5. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Развязка

    Я начал осознавать, что такая жизнь мне к хуям не уперлась и я себе такой жизни не хотел. С утра до вечера думать об игре, вспоминать игру вчерашнюю, позавчерашнюю, представлять игру будущую. Вспоминать свои фейлы, срывы и замазки, корить себя за то, что где-то в чем-то не сдержался и проебал деньги, что если бы не тупил, и не рисковал, а передохнул, или лег быстрее спать, или не играл тот лишний час, или вывел бы те 200 баксов быстрее, то вот, глядишь, сейчас бы уже не было столько негатива и проебаных денег. И это постоянно. Идешь - думаешь, сидишь - думаешь, смотришь телек - думаешь, с какого выпадения начинать игру, на совещании босс, что-то лепит - ты думаешь, как застраховаться от зеро, жена что-то говорит - ты думашь, когда же все лягут спать, чтобы закрыться в комнате и поиграть. Единственным моим желанием было только лишь отмазать залитые деньги. Вернуть проебанное, а там дальше - ну его нах, играть больше не буду.

    Но я тоже уже понимал, что тактика мелких заносов не работает, как я сказал. Я не могу себя сдержать, если на балансе есть что-то для игры. Я не могу играть раз в неделю, если на балансе или на карте есть деньги, которые можно кинуть на баланс в казино. Я понял, что стучать по 20-30 баксов в день несколько месяцев это для меня невозможно, чтобы вернуть деньги. Было понятно, чтобы вернуть быстро деньги, нужно повышать ставки. Мои способы игры в принципе работали, но, естественно, они не застраховывали от поражений. Более того, игры на повышение ставок, наоборот, приводят к тому, что поражения становятся очень болезненными, т.к. теряется сразу крупная сумма. Но сколько я ни играл, мне всегда удавалось сделать как минимум Х2 или Х2.5 от баланса и только потом был слив. Я решил, что надо взять больше бабок, делать больше ставки и получив Х2 выводит и бежа-а-а-а-ать подальше от online-казино и от всего остального, что с ними связано! К этому моменту (конец мая 2016 года - 2 месяца ИГРЫ) я летел в казино уже 5-6 тысяч долларов. Мне нужно было взять где-то тысяч 500-600 рублей, что в пересчете на курс того времени давало как раз около. У меня подходил как раз срок какого-то очень длинного депозита, который был открыт года за два до этого. На нем было как раз около 600 тысяч рублей. Сотку из него я взял на жизнь, счета и прочее. Остальные решил задепать. Но куда???

    Азартплей и все, что на Плейтеке (Титан, Европа, Вильям Хилл) не давали возможности делать крупные ставки. Максимум в рулетке был 500 долларов. В азартплее была одна рулетка, где был максимум в 3000 долларов, но я к тому моменту уже начал немного сомневаться в четности этого казино, как и обычный суеверный лудоман, теряющий деньги.

    Так я вышел на казино Гранд, где максимальной ставкой была - до 5000 долларов для випов. Как раз то, что мне нужно. Проблема была только в том, что там не было холостых спинов. И покрутить руль, дожидаясь нужной цепочки, было очень болезненно, потому что лимиты стола требовали ставить не менее 50 баксов одновременно на красное и черное, чтобы сделать условный “холостой спин”. Но, понятно, что выпадение Зеро сжирало эти деньги и делало такой экспириенс очень и очень неприятным и рискованным.

    Но смелое и невинное желание игромана отмазать деньги взяло верх, и здравый смысл был выебан в жопу без смазки. Я зарегался в казино и залил туда около 7000 долларов. Казино очень обрадовалось и с радостью признало меня лучшим другом и випом. Добавив к моему депозиту еще 5 тысяч долларов бонуса, которые я мог использовать, а мог и отказаться в любой момент времени, даже после начала игры и ставок. После этого в один из дней была назначена финальная битва. Я к ней долго готовился, читал для себя мантры про стоп-лосс, про дисциплинированность, вспоминал победы и судорожно отгонял от себя мысли о поражениях. Найдя пару часов свободного времени, когда никто дома не мешал, я оккупировал комп и понеслась.
     
  6. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Сердце выпрыгивало из груди, когда приходилось делать спины со ставкой на цвета в 50 баксов. Я понимал, что долго это не подлиться я либо начну терять баланс на зеро либо просто въебу все деньги из-за замазки. Но чтобы не терять баланс, надо делать ставки, а нужных серий на шансы не выпадало. Нервяки зашкаливали, каждый спин отдавался в голове ударом молотка. Удовольствия это не приносило. Начались нужные серии и пошли ставки. Прошли несколько успешных ставок и за час игры я уже поднял где-то две или три тысячи долларов. Но это было мало. Надо было сделать Х2 от депозита. Да еще, кроме того, отбить ебучий вагер Х3, который как обычно начисляют на депозит. Опять стуканье по клавишам, опять молотком по голове спины, опять нервяки. Опять сраные зеро, кушающие мои потом и нервами заработанные бабки. Но пока шло удачно и баланс был уже 9к зелени, потом 10к, потом... снова ожидание серии и вот она, нужная...с замиранием сердца вступаю в игру. Одна ставка - не проходит. Умножаю - не проходит. Еще одна - тоже мимо. Следующая - а это уже ставка почти в 2000 долларов!!! Мимо!!! Выпадает зеро. Черт! Зеро! Зеро режет серию. Для меня почти на самой большой ставке. Следующий спин - считай, сам по себе. Может быть как красное, может быть и черное. Все, что угодно может быть. А у меня на подходе ставка в 5000 долларов. Это для меня большие деньги, очень большие деньги. Они у меня сейчас есть, но они у меня единственные и что-то похожее накоплю я очень как нескоро. Это очень большая сумма для одной ставки. Но я же начал. Я же только ради этого сюда и зашел. Чтобы поставить! Чтобы выиграть! Но ебаное ЗЕРО порвало серию! На балансе у меня было около 7 тысяч долларов. Можно было бы начать все сначала...и я не поставил. Испугался. А выпал нужный мне цвет. Я бы мог выиграть 5000 долларов, если бы поставил на тот цвет, который хотел. При этом одним из правил, которое я следовал и которое где-то прочитал, исследуя теорию по стратегиям игр в рулетку - не трусить и не прерывать серию ставок, если игра основана на сериях ставок. Но я струсил и не поставил. Естественно настроение ушло в ноль, т.к. хоть деньги фактически были не потеряны еще, но баланс пришел туда, откуда начинался, даже чуть ниже. Я был в совсем легком минусе (триста или пятьсот) баксов, но было проебано несколько часов жизни в ебическом нервном напряжении, которые мне было катастрофически жалко и впереди было еще столько же, которые я должен был выдержать, чтобы достичь своей цели. Настроение упало, но я начал играть дальше. Получилось недолго. Я поднял сколько-то денег, но на очередной серии запнулся и, все-таки поставив, эти несчастные 5000 долларов, проиграл...на балансе у меня оставалось 1500-2000 долларов из моего депозита и 5000 долларов бонусов с вагером Х40, которые я понимал, что никогда не смогу отыграть. Я понял, что это проеб и вошел в жесткий тильт. Дальше было забавно. Этот тильт привел меня, возможно, к еще одной ошибке, которую я в этом тильте совершил, не просчитав трезво ситуацию. Я начал тупо долбить ставки по 1000 или 2000 долларов, уже не помню, на какой-то цвет, даже не смотря на экран. Сами понимаете, настроение было в жопе, денег у меня уже не было. Помимо проебаных ранее в казино тысяч долларов, я еще сейчас за несколько часов засадил туда же 7000 долларов. Я охуевал от своей глупости, от невезения, но больше всего я охуевал от того ЗЕРО, которое разрезало мою серию и от той ебучей ставки, которую я НЕ СДЕЛАЛ! И вот так, закрыв практически глаза и не убирая ставку с поля, тупо стукая спин, я обнаружил, что попал в какую-то жесткую серию красного цвета, где стояла моя ставка и я, блять, в тильте настучал уже 22000 или 23000 долларов. Я понимал, что это были деньги из бонуса и мне их надо было отыгрывать. Даже при такой сумме на балансе, я не представлял, как их можно отыграть. Как можно отмыть 5000 долларов умноженные на 40, тем самым сделав ставок на более чем 200 000 долларов??? А у меня было на счету 23 000 долларов и много-много сделанных ставок в рулетку. Я посмотрел статистику. Мне оставалось отмыть где-то Х20 от первоначального бонуса, что для текущего моего баланса было уже всего то Х5. В слоты в то время я не играл, лудоводы и стримы не смотрел, форумы по слотам тоже особо не штудировал и не знал, что бывают случаи, когда бонусы в Х30 или Х40 вполне отмывались. А у меня было Х5. А я не знал). Я в угаре не представлял, что даже при 23000 баланса можно вывезти в какой-то плюс, если тебе надо отстучать ставок на 100 000 долларов. Я не просчитал шансы, в угаре я был абсолютно уверен, что это нереально и просто хотел завершить это самоистязание. Надеясь на чудо, я таким же тупым спином со ставкой в 2000 долларов на красное еще немного покрутился на месте, а потом все благополучно слил. Эксперимент по отмытию 23 000 долларов с вагером Х5 остался нереализованным.

    Несколько дней после этого я ходил как зомби и в полной мере прочуствовал, что такое эмоциональное истощение. Цвета все вокруг померкли, ничего не привлекало, сосредоточиться на чем-то было практически невозможно. Мысли постоянно перескакивали одна на другую, периодически возвращая меня к воспоминаниям об игре. Делать ничего не хотелось, ничего не радовало. На работу шел как автомат, день проходил на автопилоте, вспомнить к концу дня ничего не мог. Ничего не возбуждало интереса: ни еда, ни алкоголь, ни секс, ни фильмы, ни игры, ни книги. О будущем думать не хотелось. Играть тоже не хотелось. На все было насрать.
     
    Последнее редактирование: 8 апр 2019
    danpryan и Schwarze_sau нравится это.
  7. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Игра заебала, но желание отмазать бабки все же оставалось. Так продолжалось около недели. Целая неделя ушла на то, чтобы отойти мысленно и эмоционально от одной ебучей сессии в рулетку.

    Деньги снова кончились. Опять стало легче, потому что ничего не было, что можно было бы залить на депозит. Деньги появлялись только с зарплатой. Остатки разума указывали мне, что в моем положении есть риск залудить все деньги, которые я получаю с зарплаты в казино. Я это осознавал, поэтому, получив зарплату, первым делом переводил стандартно половину жене на карту (дети и общедомовые расходы). С оставшейся части сразу же закрывал все счета: ЖКХ, интернет, телефоны, телевидение, стоянки, детские кружки и прочее. Я понимал, что если не сделаю это сразу, то есть очень высокий риск, что в порыве азарта могу залить все в казино, не расплатившись с обязательными платежами и получив кучу проблем в дальнейшем.

    Поражение на 7к USD, а также отсутствие свободных денег отбили мне желание и возможность играть на пару месяцев, во время которых велась тяжелая борьба между рассудком с одной стороны и болезненным азартом и игроманией с другой.
     
  8. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Где взять деньги?

    К середине июля я немного отошел от проигрыша. Снова появились финансы от зарплат. Но их было категорически недостаточно, чтобы отмазать. Эксперимент с большим депозитом и ставками, который начинался успешно (до слива 3к USD я же все-таки поднял) давал мне надежду, что шансы вернуть деньги есть. Если быть еще более осторожным, не трусить, делать большие ставки, когда требует того стратегия и, наверное, не играть в казино, где нет холостых спинов.

    Но встал вопрос, где взять денег? Высвободившихся денег с зарплат, мне бы хватило на немного поиграть, но совершенно бы не хватило для полноценной отмазки. В этот момент в голову начали лезть мысли взять в долг у друзей или о кредите. Сейчас вот возьму, подниму с них Х2 и сразу отдам. Делов-то! Причем у меня, когда я, будучи в трезвом сознании, понимая, что в казино минусовая игра, что я уже хуеву тучу денег проиграл, все равно, какая-то часть мозга упорно меня убеждала в том, что возможность отмазаться - она реальная, она тут... ты же поднимал бабки, сливал по глупости... с головой играть - будет все по-другому, подниму Х2 и все - на вывод, без дурака. Реально, как будто со мной говорил другой человек. И опять, естественно, все эти мысли у меня крутились круглосуточно. С утра до вечера. На работе и дома. Какие-то остатки разума меня останавливали, отвечая: а что будет, если я их солью? Кредитные деньги. Или взятые в долг? Что буду я делать тогда? Складывалось такое ощущение, что мысли о кредите это - очередная “обязательная” стадия игромании. Что без этого никуда. Я даже уже начал придумывать, как другу буду обосновывать эту необходимость взять деньги. Естественно, это были разные лживые легенды. От самого факта их придумывания, мне уже становилось тошно, но я ничего не мог поделать. Мысли лезли в голову сами, я не мог себя контролировать.

    У меня была еще другая альтернатива. Из денег у меня был еще один вклад, который я продлил несколько месяцев назад (до того, как вляпался в проблемы с игрой). В какой-то момент я не выдержал и снял с него еще 600 тысяч. Разделил их на несколько частей и завел в разные казино, депозитами по 100-150 тысяч рублей. Они, как не сложно представить, где-то в течение недели также были слиты. Даже, стараясь играть очень аккуратно, все равно дистанция и дисперсия брали свое, появлялись длинные цепочки, которые я не мог пройти и сливался. Все это еще раз мне показало, что наличие денег на балансе казино это - всегда игра. Постоянно. Нереально не играть, когда на счету в казино есть деньги и когда под рукой или комп или телефон. Нереально себя заставить не играть, когда для игры тебе необходима 1 минута и пара нажатий на кнопки в сотовом. Когда был проигран последний рубль из тех денег в последнем казино, на меня в очередной раз нашло тотальное опустошение. В этот момент игра превратилась в хер знает что, она одновременно и продолжала меня поглощать: хотелось снова заводить деньги и играть, играть, пытаясь отбить нефартовые моменты и отмазать деньги, и начала вызывать какое-то болезненное отвращение. Мне хотелось играть, но как только я представлял, что снова включаю телефон или захожу на сайт казино, включаю руль - мне становилось тошно от всего: от зеленого сукна, от депозитов, от выводов, от шарика, от ставок. С эмоциональной точки зрения, я также был совершенно подавлен. Как и любой другой лудоман, я называл себя идиотом, критином, я понимал, что возбудил в себе игроманию, и теперь, хер знает как от нее избавляться, я совершенно потерял интерес к жизни, хотя казалось бы, ничего критически страшного не произошло (у меня было, где жить, у меня семья, неплохая работа, все здоровы), но это, сука, все было не интересно. Это все вызывало такое же равнодушие и, даже, местами отвращение, как и рулетка. От всего этого мне становилось ужасно, я не хотел так жить постоянно.
     
  9. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Итог

    Как можно посчитать, к тому моменту (а это был, вроде, август 2016) я проебал в казино уже почти под 2 миллиона рублей. Я хоть и вполне неплохо зарабатываю, но 2 миллиона рублей для меня тоже очень большая сумма денег. В долги я не залез (разум возобладал, либо просто не успел), но залил, можно сказать, все свои накопления более чем за 10 лет жизни. Сейчас, описывая это, я в очередной раз охуеваю - деньги, которые копил, откладывая на что-то нужное, большое, важное, деньги, которые с реально положительными эмоциями и удовольствием, откладывал с каждой зарплаты, премии и прочих всевозможных халтур и доходов, Я ПРОЕБАЛ ЗА 3 МЕСЯЦА!!! 3 месяца - по календарю, а если взять время чистой игры, наверно, недели за две. Десять лет - и две недели. Две недели игры убили профит за 10 лет в 2 миллиона рублей. Я потерял 2 миллиона рублей и не получил - НИХЕРА. И где здесь, блядь, RTP в 96.7 процентов???

    Что я получил: подавленность, опустошенность, потерянный интерес к жизни и ко всему, что ее окружает, нервное напряжение, плохой сон, ухудшившееся здоровье, коллекцию седых волос.

    Конечно, могут сказать и это будет правильно, я получил дохуя опыта. А опыт, как известно, бесценен. Но я что-то сомневаюсь, что тот опыт, который я получил, стоил 2 миллиона рублей. Мне такой опыт нахер не нужен. Я бы от него отказался.

    Еще я получил страх...Я начал очень сильно бояться за свое будущее и будущее своей семьи. Я боялся такой жизни, которую вел последние три месяца. Я не хотел ее. Я понимал, что если мое “увлечение” и его результаты станут известны семье это будет в лучшем случае дикий скандал с памятью и осадком на всю последующую жизнь, а в худшем и при плохом развитии событий (если игромания не отпустит) может стоить вообще семьи и привести к ее потере.
    Но в тот момент я продолжал был полностью одержим рулеткой.
    Вы можете спросить, как я могу сейчас так детально описывать свои ощущения и чувства, которые были у меня три года назад?
    Легко отвечу...Потому что в то время они у меня крутились в голове почти круглосуточно. Каждую минуту я думал о залитых деньгах, о рулетке, о ставках, о кредитах, о вкладах, снова о рулетке, снова о ставках, о своих проигрышах, о выигрышах, потом снова о своих чувствах. Эти мысли проносились постоянно. Одни и те же. Постоянные нервяки подорвали здоровье и почти все три месяца я не вылезал из простуд и бронхитов. Я был абсолютно уверен, что это из-за того, что сдают нервы. При этом все было во мне, ни с кем я не делился, в семье ни о чем не знали. Даже друзья были не в курсе. Да и стыдно мне было даже кому-то из друзей признаться, что я так бездарно засадил большие деньги.

    В это время уже все-все-все возможные депозиты и заначки были опустошены, новых денег не предвиделось. Оставалась только зарплата, отмазать с которой 2 миллиона рублей было нереально. Я также уже окончательно понял, что играть по чуть-чуть невозможно. Я понимал, что не смогу выделять на игру деньги ежемесячно из зарплаты, чтобы поиграть в онлайн-казино. Новые деньги и новые депозиты будут меня возвращать в этот эмоциональный трэш и в этот зомбилэнд, который я имел и в котором я жил последние несколько месяцев. Я боялся. Меня почти трясло, тянуло снова играть в рулетку. С другой стороны, меня снова трясло, когда я представлял, что начну играть в рулетку. Я решил, что рулетка это - зло, выхода нет, денег не вернешь, хотя их и очень жалко и надо что-то делать. Первым делом для меня было - перестать играть. Это было довольно сложно, но я перестал. Что мне в этом помогло, постараюсь разобраться далее
     
    zanos, sekvensor, caxa1984 и ещё 1-му нравится это.
  10. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Стоит сказать, что с того момента я не играл в online-казино, наверно, больше года. Еще пару раз попробовал полудить осенью 2017 года в казино у ТТРа (из любопытства, т.к. обнаружил рулетки с холостыми спинами в Netent). Немного выиграл, немного проиграл, решил прекратить, будучи где-то в “0”. Пару раз в год стабильно страшно тянуло депнуть куда-нибудь. Я об этом уже писал. На сегодняшний день, я тоже, можно сказать, в online-казино не играю. Недавно немного поиграл в Surfe и снова в ТТРcasino (очень хотелось потестить рулетки от Эволюшена). Немного поднял, дальше практически все что поднял - залил обратно ТТРу. Несколько раз за весь этот период играл в offline-казино за границей, откуда всегда уходил с небольшим, но плюсом. В целом, статистически, могу с уверенностью сказать, что в онлайне с 2016 года была только пара сессий в “0”, и несколько приятных вечеров в офлайн-казинах снова в Германии и Англии. Финансы - подтянул. Деньги на лудку есть, но лудить боюсь. Именно, что боюсь. Не нехочу. Хочу. И могу. Но боюсь. Хочу не так, сказать, что совсем, как раньше. Одержимость прошла. Проебаных денег все равно жалко, и все равно их хочется вернуть. Но я понимаю, что если я снова попытаюсь сделать это в казино - я попаду в такой же анал, в каком оказался летом 2016 года.
     
  11. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Чувства и эмоции

    Я уже достаточно много расписал того, что и сколько мне пришлось пережить за этот непродолжительный отрезок времени с активной игрой. Первоначальные взрывные положительные эмоции от выигрышей достаточно быстро сменились негативом от проигрышей.

    Дальше - больше. Началось эмоциональное и адреналиновое голодание. Практически мгновенно все остальное в жизни, что приносило эмоции - перестало их приносить. Как будто всю остальную жизнь выключили. Жизнь превратилась в штрих-код, где белые линии - минуты игры, черные линии - собственно, сама жизнь, но в которую я ничего не чувствовал, ничего не хотел, ни о чем не мечтал, ничего меня не привлекало, не возбуждало, кроме игры и мыслей о белых штрихах. Я больше не получал кайфа ни от алкоголя, ни от спорта, ни от детей, ни от секса, ни от книг или фильмов, ни от работы, ни от природы, прогулок, велосипеда, машины, отпуска, моря, солнца. Все, блядь, затмили эмоции от ебучей игры. Все чувства были сосредоточены на ней и на проигрышах. Только, когда я садился к компу или брал в руки телефон и заходил в казино, только тогда я становился собой...НО только в моменты, когда я был с балансом и когда я выигрывал. Когда я проигрывал, у меня в башке взрывалась свето-шумовая бомба и я снова слеп всеми своими чувствами до следующего часа, когда находились деньги для депозита и снова начиналась положительная игра. А проигрывал я чаше, чем выигрывал.

    Я чувствовал, что я эмоционально скручиваюсь, сжимаюсь и трескаюсь, как высыхающая глина. И это было только в течение нескольких месяцев. Даже можно сказать недель, когда шла активная игра. Когда я вынужденно в этот период не играл из-за отсутствия денег, или в ожидании зарплаты, мне было легче. Игра забирала у меня жизнь, чувства и эмоции. Я не хотел этого. Мне страшно было представить, что это будет теперь продолжаться постоянно, потому что не мог остановиться и не мог прекратить играть. Я боялся, что теперь такая будет вся моя жизнь. Бесцветная. Двухцветная. Темная между играми и яркая в очень короткие минуты игры. Я не хотел так жить. Это не та жизнь, которую я себе представлял в детстве, в школе, в институте. Нет, ну нахер! Это не то, о чем я мечтал. Я хотел получать эмоции от всего. Я начал скучать по моментам, когда я мог ходить по улице и получать кайф от солнца, от теплого ветра, от запаха цветов или дождя. Я начал скучать по времени, когда я ждал свободных пары часов вечером, когда можно посмотреть хороший фильм или сериал. Я хотел радоваться жизни, будучи с женой и детьми на море. Я хотел получать кайф, сняв первый раз в жизни водный мотоцикл или водные лыжи. Я очень хотел получить кайф, катаясь на волнах с сыном на мотоцикле. Но, блядь, в эти моменты мне ничего не хотелось. Я не мог переключиться. Я бесился из-за проигранных денег, из-за своего долбоебизма, мне хотелось отыграться, мысли все равно возвращались в рулетку, практически каждую свободную минуту, когда я оставался наедине с собой. Раньше я в свободные вечера представлял себя или с женой, или с книгой или с фильмом. Сейчас все это было выделено contrl A и удалено. Вместо всего этого вставлена рулетка, казино, депозиты, стратегии, цепочки, дисперсии, красное, черное и пр. Блядь, я как только мог представить, что меня теперь это ждет постоянно, я чувствовал ужас. Я не хотел так жить. Я не хотел так жить. Я не хочу так жизнь. Я ушел от этого тогда. Со временем, но ушел.
     
    sekvensor нравится это.
  12. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Мысли

    Игра убила во мне всякую мыслительную деятельность, не связанную с игрой. О чем я думал раньше? Обо всем. О людях, о делах, о работе, о семье, о родителях, о себе, о жене, о планах. После того, как в жизнь ко мне пришла игра - она полностью заполнила все мое мыслительное пространство. Ну, конечно, я не аутист и не замкнулся в себе. Нет, не так. Я также принимал здравые решения в течение всего дня, дома и на работе, я также принимал участие в семье и процессах, вокруг меня, но, блядь, это было все как фон. Как мелькающие картинки за окном поезда. Я не на чем не мог сосредоточиться. Мысли скакали, как ошпаренные блохи, но константным оставались только те, которые были об игре. Все свободное время я уделял чтению игровых форумов, обзоров стратегий, игровых историй, роликам на ютуб. Меня перестали интересовать книги, газеты, журналы, телевидение, фильмы, новости, другие тематики, блоги. Если раньше, я включая телефон, на завтраке, в транспорте или еще где-то с удовольствием заходил на сайты известных блоггеров, новостные, политические и экономические ресурсы, то после погружения в игровой мир, только он стал моим фокусом. Мой мир сузился до размеров гемблинга. Теперь каждая свободная минута была для меня либо игрой в казино через смартфон, либо чтение игровых форумов, в том числе и про лудоманство. Я тоже начал понимать, что это путь в никуда. Это деградация. Я через полгода не буду знать, что происходит вокруг. Это не мой путь. Я не для этого рос, учился. Мне интересно знать, что происходить вокруг, в мире. Я не хотел быть вечно погруженным в депресушный мир лудоманства и рулетки.
     
    Hater нравится это.
  13. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Желания

    Я перестал что-либо хотеть. Раньше я интересовался кино. Искал возможность, чтобы выйти с женой в театр, на выставки, просто погулять по городу, посидеть в кафе. Повстречаться с друзьями. Выпить, поиграть в бильярд или боулинг. Когда пошли проигрыши и замазки, и появилось навязчивое желание отмазаться, появился какой-то хронический инфантилизм и пофигизм ко всему остальному. Жизнь вокруг остановилась. Точнее не жизнь вокруг остановился, а как будто между жизнью вокруг и мной появилась вакуумная прослойка, и теперь я и жизнь, как подшипник и ступица, начали вращаться в разные стороны по отношению друг к другу. Мне ничего не нравилось. Ничего не хотелось. Я перестал хотеть заниматься хоть чем-то, что не связано с игрой. Если раньше мы с женой ждали свободное время, чтобы свалить от детей и где-то погулять, то теперь я ждал свободное время, чтобы все, включая жену, свалили куда-нибудь, чтобы я мог спокойно поиграть. Никуда выходить не хотелось, в кино ходить не хотелось, театр, выставки и подавно. Я перестал интересоваться спортом. Я хоть и не очень активно, но им занимался. Ходил пару-тройку раз в неделю на тренировки. В момент острой лудомании, ни мыслей, ни желания заниматься спортом не возникало. Я потерял к нему интерес. Я потерял интерес ко всему. К велопрогулкам, к пробежкам,к футболу. Мне было в падлу заниматься хоть чем-то. Даже сексом. Просто в падлу. Не интересно. Потому что мысли заняты другим.

    Мой горизонт планирования сократился до одного дня. Если до этого я строил планы на год, на два, на пять лет вперед. Я думал и планировал: где я хочу работать, какую должность я смогу получить через 2-3 года, какие задачи я к тому времени выполню, где будет наша компания и наш проект, какое образование мне еще стоит получить, какие навыки развить, какие книги прочитать (как художественные, так и профессиональные), какие курсы прослушать или просмотреть по телевизору. То на тот момент, все это было задвинуто в самый дальний угол сознания. О каких планах можно было говорить, когда думать я не мог, дальше сегодняшнего вечера?Когда снова запущу комп, когда все лягут спать и смогу поиграть.

    Я остановился в своем развитии, как в общем, так и в профессиональном. У меня была куча планов изучить те или иные аспекты моей работы более подробно, почитать учебники, изучить современные практики работы аналогичных иностранных компаний и аналогичных служб, у меня были планы прочитать много разных художественных книг, просмотреть фильмов. Но на все был положен внушительный болт. Все ушло в небытие. Каждая свободная минута была посвящена миру гемблинга, рулетки и казино. А так как ресурсов в этой тематике предостаточно, то времени у меня уходило уйма. Ничего другого я не читал и не изучал. Все планы по проф.развитию тоже были похерены - я забил на все те ресурсы, которые хотел изучить, на все работы и книги, которые хотел прочитать. Я просто сидел и нудно работал на том уровне, на котором был в тот момент. Что-то новое в работе меня ужасало, т.к. для этого надо было что-то изучить, на что у меня не было ни минуты свободного времени. Все время я отдавал гемблингу.

    Снова все это - путь в никуда. Я стал боятся, что такое будет со мной всегда. Это было страшно. Я не хотел прожить так даже год, не говоря уже про три, пять или всю жизнь. Я хотел идти вперед и развиваться. Я хотел получать удовольствие от жизни, от развлечений. Я хотел дышать полной грудью, как я делал до этого всего лишь несколько месяцев назад. Я не мог и не хотел себе представить, что вся моя жизнь сожмется до размера экрана в смартфоне с вращающимся на нем рулем и столом для ставок. Нет уж, спасибо!
     
    Hater и valodyabk нравится это.
  14. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Финансы

    Тут сложно сказать что-то новое, кроме того, что уже сказано. За 3 месяца игры я проиграл 2 миллиона рулей. Накопления, которые я имел за предыдущие 10 лет и даже более лет.

    Очевидно, что выиграть я ничего не смог. Я только проиграл. Я проиграл время, деньги, много здоровья.

    В профите я был только до того момента, как начал играть, и только после того, как закончил. Когда я играл - денег не было, я был в большом минусе. Когда я не играл - деньги всегда были. Все уже тут знают, что игроман начинает нормально заносить, быть в плюсе, когда перестает играть. Удивительным образом на карте или на кармане появляются деньги, и они удивительным образом никуда не исчезают. Вот и я повторил такое нехитрое исследование со всем известным результатом.

    Другим очевидным результатом, как я писал, стало осознание того, что играть тянет только тогда, когда есть деньги. По крайней мере у меня. Когда денег у меня не было, когда на карточке и на кармане были только копейки на жизнь, когда приходилось залезать в кредитку, чтобы оплатить еду, какие-то бытовые покупки,проезд, счета или поход в кафе для семьи, потому что денег от зарплаты уже не было, считай через неделю после ее получения, т.к. все было залито в казино. Я не мог этого понять. Реально. Когда не было денег от слова вообще, я мог дышать свободно. Даже голова прояснялась. И даже мысли про рулетку не лезли. И опять все начиналось, когда приходила зарплата. Опять трясучка до первого свободного вечера или возможности поиграть с телефона. Опять сразу депозит. Деньги обжигали руки.

    Еще меня угнетало и продолжает угнетать осознание того, что на проебаные деньги можно было сделать, так сказать упущенные возможности. Более того, в какие-то моменты я задумывался, что, если вдруг что-то произойдет со мной или с моим близким, и эти деньги понадобятся на лечение, на проживание, на какие-то перелеты, иную помощь или что-то еще, а их нет. Я слил их в казино. А они бы могли быть и могли бы помочь, возможно, спасти жизнь. Это страшно подавляло. Я до сих пор этого стыжусь. Эти мысли меня достают до сих пор. Но, с другой стороны, это и отрезвляло. Приводило в чувство, говорило, что это надо прекратить. Дальше будет хуже. Больше не надо. Итак потеряно очень много. Остановись! Стоп!
     
    valodyabk нравится это.
  15. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Что было дальше

    А дальше было сложно. Несколько месяцев был тяжелый отходняк, во время которого сохранялись, уменьшаясь или обостряясь все те же симптомы, что были мной описаны выше.
    Т.к. перестал играть, появились деньги. От этого, как я описал выше, играть хотелось еще больше.
    Продолжали угнетать стыд, обида, жалость, раздражение. Продолжалось моральное и эмоциональное опустошение.

    Но с каждой неделей становилось чуть лучше. Через пару месяцев я уже практически пришел в себя. Через 3-4 месяца восстановился. Но для этого сложились еще ряд условий, которые по моему мнению здорово помогли мне отойти от игры и от мыслей о ней.
     
    valodyabk нравится это.
  16. sonic117

    sonic117

    Сообщения:
    182
    Симпатии:
    118
    Может даже хорошо что не будешь знать что происходит вокруг. Стоит только посмотреть новости или почитать новостную ленту. Ловишь тонну негатива. Даже на этом сайте есть чудики которые создают темы в стиле ДЕПЫ В КАЗИНО ЗАПРЕТЯТИЛИ, ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧАТ и т.д. От таких новостей спятишь быстрее чем от лудки.
     
  17. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Нет, дружище. На гемблинге мир клином не сошелся. Это была ошибкой для меня сюда глубоко погрузиться. Это будет фейл, если мир вокруг сузится только до мира гемблинга. Это провал, брат. Мир гемблинга может быть интересен и перспективен только тем, кто хочет в нем что-то заработать.
    Надо читать книги, надо смотреть, что происходит вокруг, надо искать возможности, надо развивать себя, надо изучать опыт других, и тем самым снова развивать себя, надо работать и иметь четкие цели в жизни. Чтобы разобраться в негативе, нужно думать. Чтобы думать, нужно изучать мир и развиваться. Не надо боятся негатива, тем более, что существенная часть негатива, которая идет в новостных лентах, блогах, в сети и по телеку - искусственная. Не все так страшно. Мир огромный.
     
    Kvjatkovski, valodyabk и Antvs нравится это.
  18. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Сейчас попытаюсь проанализировать те факторы, которые отвели меня от дальнейшего прозябания в лудоманской жизни.

    1) Страх
    За себя, за свою семью, за свое будущее.
    Я боялся потерять, все что у меня было.
    Я боялся представить, что меня может ждать такая жизнь на протяжении долгого времени. За несколько недель я опустошил себя эмоционально так, что восстанавливаться мне пришлось больше полугода. Я боялся вернуть к такому состоянию снова.
    Я боялся потерять время в будущем занимаясь этим дебилизмом.
    Я боялся, что это станет известно моей семье или родителям.
    Я боялся, что наберу кредитов или попаду в долги.
    Я боялся, что испорчу здоровье.
    Я боялся, что могут возникнуть проблемы на работе.
    Я боялся, что мне в жизни ничего уже больше не будет интересно.
    Я боялся такой жизни.
     
    valodyabk нравится это.
  19. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    2) Деньги

    У меня их не было. Я проебал все возможные доступные деньги, которые у меня были на всех возможных счетах и депозитах. Больше у меня ничего не было. Играть было не на что. От этого стало легче. С тех денег, которые я мог выделить с зарплаты, я не мог ничего путного поднять, т.к. даже при самом счастливом развитии событий для отмазки 2 млн, мне надо бы было сидеть, набивая спины часами и сутками.
    Я себе не мог это позволить по двум причинам: не было времени, не было моральных сил даже представить, чтобы еще сидеть, часами настукивая копеечный баланс.
    Через несколько месяцев, когда деньги появились, жажда уже спала и мыслей депозитить их и возвращаться в игру уже не было.
    В кредиты и долги я не залез, потому что боялся (см. пункт 1).
     
    valodyabk нравится это.
  20. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    3) Время

    Начался сентябрь. Закончились отпуска, семья вернулась с деревень и морей домой и свободное время, которое было летом, пропало.

    Вечерами я уже не мог себе позволить играть, на работе не позволяла совесть и фаерволы, телефон - заебал, да и нормальных рулеток на мобильной платформе в тот момент еще не было, а был сплошной отстой. Вдовесок к тому, мы с женой решили начать реконструкцию небольшого домишки, который ей остался от отца в Подмосковье, чтобы свить там маленькое гнездо для заездов на лето или выходные зимой.

    Так как я по призванию гуманитарий и в строительстве и ремонтах не в зуб ногой, а сделать хотелось максимально качественно, современно, и, конечно, бюджетно, то мне пришлось с головой погрузиться уже в тематику строительства и всего с ним связанного: как переделать фундамент, какие есть технологии, какие есть его виды, как переделать планировку, какие есть сейчас отделочные материалы, какие подешевле, какие качественнее, какие более современные и экологичные, что дает рынок, сколько стоит, где купить. Какие есть виды инженерных систем, чем лучше топить, как переделать водоснабжение.

    Это поначалу было очень сложно. Т.к. голова была забита гемблингом, казиношными топиками и рулеткой. Мысли были неуловимы, сосредоточиться на чем-то другом не мог. Читая форум про стройку, я представлял, что читаю форум про рулетку. Мысли постоянно перескакивалина рулетку, хотя я читал про утепленную шведскую плиту. В общем, полный пиздец. Дальше стало отпускать. Потихоньку день за днем, неделя за неделей, я стал переключаться с одного наваждения на другое - на стройку. Не менее, наверное, затратное, но, как минимум, после которого остаются положительные эмоции и физически ощутимый результат. Теперь уже каждая свободная минута уделялась форумам про строительство. Надо было делать планы стройки, искать строителей, договариваться, искать материалы, снова планы, чертежи. Пришлось изучить работу в простенькой программе по 3D моделированию, чтобы отрисовать хоть как-то предварительные планировки дома и комнат. Далее начались поиски бригад строителей, обсуждение деталей, чертежи, поиск материалов, выезды, замеры, форумы.

    Все это с одной стороны позволило мне упорядочить мысли и переключиться с рулетки на другую тематику, с другой стороны убило все мое свободное время и, с учетом планов и обещаний, которые я давал себе и семье, мне нужно было очень много изучать и работать, чтобы подтянуть себя в новой для себя сфере - строительства, хотя бы теоретически, чтобы можно было разговаривать со специалистами на одном языке и попытаться сделать реконструкцию дома в максимально современный и удобный, отвечающий всем нашим с семьей требованиям.

    В общем эта история затянула меня еще почти на 2 года, не давая возможности задумываться о чем-то другом. Домишка был сделан. Не без косяков, конечно, но, по-моему мнению, вполне достойно.

    По себе могу сказать, что мысли об игре периодически возникали, но времени на нее совершенно не было. При этом более всего возвращался я к старым воспоминаниям, и даже заходил на форумы, когда реально было нечем заняться и никого не было дома.

    Еще, что касается времени, мне было страшно жаль потраченного времени, которое я проводил в рулетке у компа или с телефона. Как правило это занимало час-два. Если были свободные вечера дома и мне никто не мешал, то это могло продлиться и 3-5 часов, до глубокой ночи. Когда я заканчивал игру в плюсе, все было хорошо, я на с нервным возбуждением, но хоть как-то засыпал. Когда я сливал баланс - было мерзко. В-первую очередь из-за потерянного времени. Я потратил несколько часов, чтобы настукать тысячи спинов и поднять 100 или 200 евро, а потом сливались 500 или даже тысяча. Мне страшно было представить, сколько мне еще надо будет времени сидеть и крутить руль, чтобы вернуть потерянные деньги. В такие моменты естественно первыми мыслями были задепать больше денег и крутить с большими ставками. Редко удавалось отмазать, но как правило все сливалось. После этого становилось еще хуже. Я уже тогда понимал, что занимаюсь тупым бессмысленным занятием. Я понимал, что это надо заканчивать, т.к. через год или через два это занятие не станет менее тупым и менее бессмысленным. Мне было жалко уже потерянного времени, мне было страшно за то время, которое я могу потерять в будущем, настукивая, как дятел, спины в рулетке, сидя у компа, в изначально минусовой игре и уже понимая, что ничего хорошего мне это не дает.
     
    valodyabk нравится это.
  21. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    4) Доступ

    Если нет физической или технической возможности поиграть, если нет времени, если есть какое-то важное занятие - то до игры дело не доходит. Не хочется, даже не думается.

    Я заметил, что после того, как прекратил играть, вспоминал про рулетку только тогда, когда дома никого нет, я не загружен и есть пара свободных часов. Тогда сразу мысли возвращаются к игре.

    Доступ к ресурсу это - одно из условий игры, которое для меня исчезло, и без наличия которого играть невозможно. Я потерял доступ, т.к. дома не было возможности найти свободное время и свободный угол, чтобы играть (семья была не в курсе, палиться я не хотел, открываться я стыдился). Игра на телефоне меня заебала (как я говорил качественных рулеточных платформ в 2016 году я не видел). Играть на компе дома я не мог, на работе тоже. Времени на работе тоже на это не было, весь день я крутился как белка в колесе. Оставаться после работы - был не вариант, т.к. мог спалиться перед коллегами, т.к. сидели в общем помещении. Идти куда-то в кафе и пытаться играть на ноутбуке - во-первых, было просто в падлу сидеть где-то вечерами и поздно приходить домой, придумывать какие-то отмазки для жены, опять врать, опять стыд и стресс; во-вторых, это был опять же страх уйти снова в это болото (читай пункт первый).

    Соответственно, возможности играть офф-лайн в Москве нет. Это раз и это плюс. Возможность играть в онлайн у меня сильно ограничилась. И, я помню, что были моменты, когда страх как хотелось задепозитить снова и поиграть, просто не было места, где это спокойно и комфортно сделать.
     
    valodyabk нравится это.
  22. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    5) Цель

    Я перестал видеть цель для игры.

    Цель для игры для меня всегда была - выиграть. Занести денег. Хоть сколько-то. 30, 40 процентов к депозиту, Х2, Х3, или хотя бы 50 баксов за сессию. Только тогда игра имела смысл.

    Какое-то время я тешил себя мыслью, что казино это - развлечение. Я иду в заведомо проигрышное место, где я отдам деньги за удовольствие. Это как пойти в театр, отдать 5, 10, или 20 тысяч за билеты, или провести вечер с супругой или друзьями в кафе или ресторане, сходить в кино, и потратить те же деньги, может меньше или больше.
    Я же могу себе позволить раз в месяц сходить в театр с женой на 10 тысяч рублей!
    Почему я не могу себе позволить закинуть на баланс казино те же 10 тысяч рублей и провести приятно вечер в рулетку?
    В театре мне 10 тысяч тоже никто не вернет. Театр - это такое же заранее убыточное удовольствие, как и казино. Но только в театре тебе денег не вернут на 100%. А в рулетку (или в те же слоты) есть маза поднять несколько тысяч рублей, а то и Х2, а то и, вообще, занести джекпот. Казино, получается, даже выгоднее, т.к. с точки зрения шансов у тебя возможности не потерять, а даже поднять денег на 100% больше, чем в театре. Так в чем проблема? Надо не боятся закинуть бабло на депозит и играть спокойно.

    Но это было не долго. Не знаю как другие, но время показало, что цель для меня всегда - выиграть. Только выиграть. Только быть в плюсе. Я не понимал и не вижу цели в том, чтобы закидывать деньги на баланс и играть в удовольствие В МИНУС! ПРОИГРЫВАЯ! Это выше моего понимания, чтобы играть и получать удовольствие от ПРОИГРЫША. Для себя я понял, что я не смогу так. Я не смогу закидывать по чуть-чуть и играть в удовольствие на постоянной основе, ПРОИГРЫВАЯ. Только выросший баланс, только профит, только победа, только занос является единственной очевидной целью игры в казино. Ну и, естественно, сопровождаемые им эмоции. Мы играем только для того, чтобы наварить бабла. Оседлать жар птицу, взять конька горбунка за яйца, поймать удачу за хвост и т.п. Но только бы не слить деньги. Я не верю тем людям, которые говорят, что я пришел в этот вечер в казино, чтобы получить удовольствие и эмоции от игры. Я не верю, что, проиграв в казино в тот вечер какую-то сумму денег, они спокойно поднимутся и пойдут домой, говоря, что: зашибись, круто поиграл, я рад, у меня все отлично, я получил удовольствие и эмоции, за которыми шел в казино. Я абсолютно уверен, что они будут расстроены. Кто-то больше, кто-то меньше. Но все равно всегда для всех людей, кто ходит на постоянной основе в казино (не для тех, кто в первый раз), не важно оффлайн или онлайн, единственная цель - занести бабла! И только когда будет выигрыш, или хотя бы хорошая отмазка после проигрыша, вот только тогда появятся те эмоции и то удовольствие, за которыми они реально шли туда, в казино.

    То же самое и для меня. Только выигрыш оправдывал те часы безмозглого долбоебизма, которые я проводил в рулетке. Я в это время, потраченное на рулетку, мог бы что-то изучать, поиграть в футбол, погулять, почитать, сходить куда-то, встретиться с кем-то, научиться что-то делать новое, выспаться в конце концов и не идти на следующий день на работу с больной головой и синими глазами.

    Но только если был выигрыш, все это меркло. Значит, время было просижено не зря. Значит, я молодец! Я все сделал правильно. Если бы я сейчас не посидел у компа, я бы не заработал эти 100, 200 или 400 евро.
    Когда пошли проигрыши - появилась другая цель, еще более навязчивая - ОТМАЗАТЬ. Вернуть глупо потерянные деньги. Но она, как всем тут известно, еще более эфемерная, нежели чем просто занести. Отмазка ведет к еще большей замазке. В итоге деньги продолжали сливаться.
    В какой-то момент я начал все более отчетливо осознавать, что мне не удастся ни отмазать деньги, не тем более хоть что-то наварить. Даже если в день получалось наварить 200-300 евро или баксов, иногда даже удавалось выйти в тысячу, то на следующий или через день все благополучно сливалось обратно. Долговременного профита не было никакого. Я не мог достигнуть той цели от игры, которая у меня была. Удовольствия и эмоций я не получал. У меня не было цели получить удовольствие или эмоции. Единственной реальной честной целью для меня было - получить деньги или отмазать проигранное! Все! Все остальное это - обман!

    Когда функционеры от игрового мира (аффилейты, владельцы, манагеры в казино и пр.) пишут, что в казино надо приходить играть для удовольствия. Это очевидное лукавство, обман - только лишь для того, чтобы помочь проигравшим людям хоть как-то оправдать свою наивность, а также потерянные время и деньги. Да, вы проиграли деньги, но вы получили удовольствие и эмоции, не беспокойтесь, приходите еще! Это нормально, тут сотни таких же как вы, ищут эмоций и удовольствия от игры! Но, ИМХО, это все неправда. Люди в подавляющем большинстве своем приходят в казино только, чтобы поискать удачу и выиграть денег. И только выиграв денег, они получают те самые эмоции, удовольствие и удовлетворение от игры, которые ждали. Проиграв деньги, подавляющее количество людей этого не получат, они получат досаду и расстройство. ИМХО.

    Так и у меня. Когда я понял, что поднять денег или хоть как-то отмазать проигранное у меня не выходит, а сидеть часами, днями или месяцами, играя по маленькой, чтобы много не слить, пытаясь вернуть деньги — это невозможно, я понял, что не вижу в игре больше никакой цели. Я просто не могу ее достигнуть. Это как пешком пытаться дойти до луны. Ты идешь, идешь, а она, сука, ближе не становится. Это позволило мне немного прийти в себя и осознать, что то, что я делаю бессмысленно. В этом нет никакого смысла. А разум, хоть он у меня был отчасти задымлен игроманией, все же ясно кричал - ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, В ЧЕМ НЕТ СМЫСЛА - ГЛУПО, НЕ НАДО ТРАТИТЬ НА ЭТО ВРЕМЯ!
     
    Hater, valodyabk и Drug нравится это.
  23. Antvs

    Antvs

    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    56
    сильный ты человек, надеюсь ты превзойдёшь самого себя! Просветления тебе)
     
    beez83 и VeryGoodDay нравится это.
  24. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Да ну, брось, если это не сарказм. Если бы я был сильным, то прекратил бы играть при первом проигрыше. А если бы был еще и мудрым, то не начинал бы играть вообще.
    Просто в определенный момент я перестал. Зафиксировал, так сказать, убыток и закончил самоистязание. А тут просто пытаюсь проанализировать свои чувства, эмоции и мысли и показать то, что меня останавливает играть в дальнейшем. Может, кому-то будет интересно
     
    valodyabk нравится это.
  25. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    6) Упущенные возможности

    Каждый раз, когда я завершал свою игру проигрышем или выигрышем, я задумывался: зачем я это делал? Зачем я играл?

    Я волей или неволей обдумывал все детали своего решения. Что я получил за игру? Я потратил несколько часов своей жизни и что я за эти часы получил? В хороший день, я мог получить профита от 200 до 500 долларов или евро. Но время показывало, что все, что я получил в один день сливалось в другой или третий в ноль. В плохой я мог сразу уйти в минус и закончить игровую сессию с нулевым балансом. И что я получал за эти часы? Ни хрена! Кроме того, что уже описывал выше: негатив, расстройство, плохой сон, раздражение, психологическую нестабильность, моральное и эмоциональное опустошение.

    Я начал соображать, что будет дальше. Дальше, ведь, если все так будет продолжаться, то через полгода, год, ничего не изменится. В лучшем случае я буду крутиться где-то в районе нуля. И это в лучшем случае! А скорее всего я буду продолжать уходить в глубокий минус, проигрывая все новые и новые деньги.

    При этом не буду получать ничего больше от жизни. Я предполагал, что неплохим результатом для меня было бы в день иметь евро или баксов 100 профита. Но это, фактически, те же самые деньги, которые я имею на основной работе. НО! Играя в казино, я пока только проигрываю. А на работе я получаю стабильный заработок. Я всегда в плюсе. Никакого RTP! А точнее RTP - честные 100%. Без проблем с выводом. Что я буду делать через год, играя в рулетку. А все тоже самое. Буду играть в рулетку так же и не более того, сидя на том же месте на работе (в лучшем случае, если работу к тому моменту совсем не проебу).

    Что бы я мог делать через год, если бы я не играл в рулетку. Я бы то время, которое тратил на рулетку на работе и дома, мог бы потратить на самообразование, на улучшение своих навыков, на развитие, что я, собственно, и делал, до того момента, как начал играть. В свободное время на работе я старался читать какие-то статьи, аналитические и технические обзоры, развивать свой английский. Что я делал, когда начал играть в рулетку - я все свободное и даже несвободное время, которое было на работе, я играл в рулетку. Я реально начал замещать работу рулеткой. Я понимал, что я начал работать хуже, что я начал забивать на какие-то вещи, на которые раньше ни в коем случае не забил, какие-то вещи я перестал выполнять или выполнял с большим опозданием, что было немыслимо для меня даже представить до того момента, как я ни начал играть.

    Я понял, что, играя в рулетку, я не получаю ничего, но начинаю упускать очень многое в работе и, вообще, в своей жизни. Читая, изучая, разговаривая с коллегами, разбираясь в вопросах, смежных с моей собственной профессией, в теме логистики, бухгалтерии, юриспруденции, я бы через год или два уже мог бы претендовать на более высокую должность (благо мозги и репутация позволяли, движение в кадрах в компании тоже было). Я, получая, тогда 100 долларов за рабочий день, через год, если бы вышел на новую должность, мог бы получать 200 долларов в день. Не это ли реальный и не рискованный профит, которого мы все так ждем? Но это все - я мог бы! Я мог бы! Это все сослагательное наклонение. Мог бы - но не могу и не смогу! Не смогу! Потому что я бездарно трачу и трачу кучу времени и сил, крутя блядский барабан в казино днями, вечерами и ночами. Я начал в конце концов осознавать, что я меняю реальный свой профит, реальные деньги, реальные возможности - на виртуальные, на фантики, и перспективы тут никакой нет.
     
    valodyabk нравится это.
  26. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    7) Форумы и лудоводы

    Неоднократно на форуме давали советы, чтобы завязать с лудкой надо забаниться везде, во всех казинах и на всех казиношных форумах, перестать смотреть стримы и лудоводы.

    Мне, наоборот, форумы, лудоводы и стримы очень помогли. В них я смог увидеть истории и опыт других людей и понять, что меня может ждать, если я не прекращу играть. Некоторые истории из раздела “я лудоман”, были реально поучительными. Какие-то жуткими. Лудоводы ТТРа и других деятелей, а также позже стримы показывали, как легко сливаются даже очень крупные депозиты, как по мелким, так и по крупным ставкам. Депозиты, о которых я даже и не мечтал, размером с мою двухгодовую зарплту. В стримах и в лудоводах можно было оценить и посмотреть со стороны то, что самому бы требовалось ждать, накручивая колесо в рулетку или барабаны в слоты часами, сливая свой собственный баланс. Видя, как в лудоводах или стримах, люди, казалось бы, имеющие прямые выходы и подвязки в казино, прямые или кривые их аффилейты, также сливали бабки, то сразу становилось понятно, какие шансы занести и выиграть на долгой дистанции у меня - никаких!

    Истории с форума также показывали, какие стадии люди проходили в развитии своей игромании. Я видел, что я иду по их пути. Я видел, куда эти пути приводят. В долги, в разложение, в депрессию, в попрошайничество, в МФО, в кредиты, в разрыв отношений с семьей. Почитав это было вполне достаточно для понимания того, что меня может ждать в дальнейшем. С учетом всего вышесказанного мне это было вполне достаточно, чтобы понять, что ничего хорошего меня в казино не ждет, а ждет только проигрыши, боль и депресуха.

    Так что я нигде не банился, ни в казино, ни на форумах. Периодически захожу к ТТРу на блог, на форум, снова почитать истории и снова подтверджаю себя в мысли, что правильно сделал, что прекратил это насилие над собой и над своим кошельком.
     
    valodyabk нравится это.
  27. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Что сейчас

    Сейчас (прошло 3 года с начала событий, описанных мной в этой теме) я в казино, практически не играю.

    Почему практически - чуть-чуть я все же играл. За все три года раз десять заходил в онлайн и в оффлайн казино. Я уже тут писал, что осенью 2017 года пару раз поиграл в ТТР казино (хотел потестить само казино, т.к. обнаружил у Нетента нормальные рулетки с холостыми спинами). Недавно также поиграл в Surfе и ТТРе, т.к. хотелось поиграть в рулетки от Эволюшена. Несколько раз в командировках заходил в оффлайн-казино за границей, где приятно проводил время и неплохо поднимал (200, 300 евро). Один раз даже побывал в Калифорнии, и, естественно, не преминул возможностью скатать на ночь в Лас-Вегас. Вот это реальные эмоции! Даже не само казино, а именно дорога туда, отель, еда, пиво, огромные залы, куча народа. Потусил там пол ночи, выиграл около 400 долларов и довольный, но с квадратной головой, поехал рано утром обратно.

    Все остальное время я больше об игре не думал и думать не хочу. Возвращаться в тот ад, не хочу. Я вернулся в свою зону комфорта, мне снова стала приносить радость моя жизнь и все, что ее окружает. Снова вернулись нормальные человеческие эмоции и радость от простых житейских мелочей: от игры в футбол с сыном, от улыбок дочери, от природы, от машины...

    Я абсолютно уверен, что избавился от этого наваждения. Все благодаря тем мыслям и тем факторам, что я описал выше. Я больше не хочу возвращаться в ТУ жизнь, я хочу быть в ЭТОЙ, в нормальной жизни. Я снова начал читать книги, смотреть фильмы, заниматься спортом, смотреть в будущее. Свободное время я теперь могу проводить без мыслей о рулетке. Я действительно получил повышение в работе и работы у меня стало еще больше. Теперь на работе свободного времени вообще нет и временами приходится задерживаться. Но это меня радует, потому что это все опыт и развитие, движение вперед. А казино и рулетка — это топтание на месте и движение назад. В жопу!
     
    valodyabk нравится это.
  28. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Резюме

    Вкратце еще раз повторю, что меня остановило в 2016 году, и позволяет до сих пор не играть на постоянке в онлайн-казино.
    1) Страх - я боялся потерять все
    2) Деньги - у меня кончились деньги
    3) Время - у меня не было времени
    4) Доступ - у меня не было возможности
    5) Цель - у меня пропала цель, я не видел больше смысла в игре
    6) Упущенные возможности - мне было жалко уже потраченного времени и времени, которое я мог бы еще бессмысленно потратить, продолжая играть. Мне было жалко упускать все то, что я мог получить, просто не играя и казино, а живя нормальной жизнью.
    7) Форумы и лудоводы - я посмотрел чужой опыт и понял, что ничего хорошего меня не ждет.
     
  29. TTR

    TTR

    Сообщения:
    13.612
    Симпатии:
    9.974
    Проблема в том, что любая жизнь - это жизнь, мозг тебе говорит - типа вот, будут у тебя бабки или что-то и будешь супер счастливым, на самом деле эт все обман. Жизнь всегда одинакова
     
    VeryGoodDay нравится это.
  30. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Что я еще для себя понял. Чтобы играть в казино нужно, чтобы ОБЯЗАТЕЛЬНО сложились 4 условия:
    1. Должны быть ДЕНЬГИ
    2. Должно быть ВРЕМЯ
    3. Должен быть ДОСТУП
    4. Должно быть ЖЕЛАНИЕ
    Если какого-то одного условия нет, то игра - невозможна.
    Вы не можете играть без (4)денег. Вы не сможете играть если у вас нет (2)времени. Вы не сможете играть, если нет рядом оффлайн казино или закрыт (3)доступ к онлайн-казино. Вы не будете играть, если не (4)желаете.

    Даже при наличии трех условий, отсутствие любого одного делает игру невозможной. В моем случае у меня оставались (1)деньги и (4)желание. Но у меня исчезли (2)время и (3)доступ, а через непродолжительный период в несколько месяцев практически исчезло и (4)желание.

    Чтобы прекратить играть, нужно убрать какое-то из этих четырех условий. Любое, или сразу несколько.

    Сложнее всего убрать (4)желание - т.к. игромания это все же болезнь, связанная с невозможностью контролировать свои желания, свою волю. (4)желание - даже можно назвать не условием, а скорее следствием. Потому, что если нет (4)желания, то можно сказать, что в этот момент ты не в острой фазе игромании. (4)Желание исчезает или утихает в самый последний момент, как следствие отсутствия условий (1)деньги, (2)время, (3)доступ.

    Далее - (1)деньги. Убрать 1)деньги тоже очень сложно, как это ни странно слышать. 1)деньги постоянно появляются, маленькие или большие, но мы так или иначе живем в мире, где жить можно только на 1)деньги. Нам приходится где-то работать или что-то делать. За это мы получаем 1)деньги. 1)деньги нам нужны на покупку еды, жилье и прочие бытовые и небытовые надобности. 1)деньги всегда появляются. Когда нет 1)денег, мы их ищем. Но когда они появляются - в острой фазе лудомании очень сложно удержаться от желания их залудить.

    Проще всего с пунктами: (2)время и (3)доступ.

    (2)Время. Ты не можешь играть, если у тебя нет на это (2)времени. Чтобы у тебя не было на это (2)времени, ты должен чем-то заниматься. Об этом уже много раз писали на форуме. Это может быть работа, учеба, хобби, спорт, творчество, семья, дети, родители. Все что угодно, чтобы у тебя просто не было ебучего свободного (2)времени в одиночестве. Заниматься надо чем угодно лишь бы это приносило положительные эмоции, увлекало и отвлекало от мыслей об играх. Просто заниматься чем-то, что приносит удовольствие. Армейская поговорка, что солдат чем бы только не занимался, лишь бы дурные мысли в голову не лезли, вполне имеет практический смысл. Мне помогло то, что я увлекся стройкой (то еще, скажу я вам, занятие, которое можно начать, но нельзя никогда закончить!), а также то, что ушел глубоко в работу и семью.

    (3)доступ.
    Ты не можешь играть, если ты не можешь войти в казино. В любое.
    Это очень хорошо видно на примере закрытия оффлайн-казино по всей стране в начале 2000-х. Тысячи людей перестали ходить в казино лишь по той одной причине, что не стало места, куда ходить. Аналогично с онлайном. Если не будет (3)доступа к онлайн-казино - ты не будешь играть.
    (3)доступ в онлайн-казино разделяется на 3 аспекта: возможность войти в аккаунт, возможность сделать депозит, возможность вывести деньги. Если уже тут убрать хоть один из этих аспектов, ты не сможешь играть в казино.

    Я мог залить деньги в казино, я мог вывести из казино, но у меня не было места, где я бы мог спокойно играть. У меня пропал (3)доступ. Я не мог играть дома, я не мог играть на работе, я не очень хотел играть вне дома и работы, т.к. это были единственные часы вечером, которые я мог хоть как-то отдохнуть и провести время с близкими. И в связке со всеми остальными факторами это мне позволило остановиться, пережить какое-то время в борьбе со своей жаждой и через несколько месяцев поставить ее под контроль.

    Если не будет возможности сделать депозит (заблокированы карты, кошельки) ты не сможешь играть. Если не будет возможности вывести деньги - ты тоже не будешь играть. Если тебе будет негде играть или не на чем (нет компьютера, простой кнопочный телефон), ты не сможешь играть. Надо только убрать какие-то их этих условий, игра станет невозможной.
     
  31. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    Это очевидно, что не в деньгах счастье. Я счастлив со своей семьей, я люблю своих детей. Я ловлю кайф от леса, от земли. Я люблю кататься на велике. Мне этого достаточно.
     
  32. VeryGoodDay

    VeryGoodDay

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    66
    В-общем, посоны))) Я закончил свой рассказ. Умиленно взглянул на свой первый пост, где я собирался описать события в двух-трех постах, а получилось, во как дохуя.
    Но я сказал все, и теперь историю, которую пытался дописать в течение двух с половиной лет, могу считать законченной.
    Всем большое спасибо, кто дочитал. Если есть какие-то свои мысли, если с чем-то не согласны, хотите пообсуждать - пожалуйста. Рад буду вас услышать.
    Еще раз хочу повторить, с чего начал, это мои собственные мысли, чувства, рассуждения, которые были у меня в схватке с моей игровой зависимостью. Никому ничего не навязываю, и не осуждаю.
    Играть в онлайне я больше не хочу. Даже если и вздумается, я абсолютно уверен, что такого крышесноса, который был у меня в 2016 году я не получу по причинам, описанным выше. Играть в оффлайне я буду, в нормальных казино в Европе, если будет возможность, лишь постольку поскольку оффлайна у нас в МСК нет, а во время командировок в Европу или США много денег не проиграешь, т.к. их просто нет с собой.
    Баниться я не собираюсь. Почитывать форум буду. Так что если меня кто-то придет сюда троллить, сразу пошлю нахуй. Гы-гы!
    Всем удачи!
     
    w_r, danpryan, Drug и ещё 1-му нравится это.
  33. Antvs

    Antvs

    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    56
    ты правильно мыслишь, смотришь трезво вперёд, значит веришь в себя, а это главное...всё в голове, а не в реальности, одному всегда тяжело! спасибо за работу, когда читаешь такое, чувствуешь подобные состояния...все мы всё понимаем, а значит справимся!